需要完成的回忆

      我很难说清自己对小胖是一种什么样的感情。我第一次注意他是因为他的朋友，传说中 我们院能算得上帅哥的xx。我从不否认自己是一很好色的女的，所以……。应该是在大一 开学没多久的一次班会上吧，小胖和xx从后门进了教室，我就自然的开始偷瞄xx的长相。 当时我们都还在教室里等老师，他们想从窗户跳到旁边的平台出去，结果一声巨响惹得大 家都转过头去了，是小胖一头撞在了窗户框上。我就估摸着，这男的怎么蠢成这样啊？笨 ，是他给我的第一印象。后来，我当然得遗忘了这个带着很大一副黑眼镜的同学。

      大二因为无聊和对大学的失望，我过得挺悲观绝望，虽然平时依旧一副没心没肺开心的 不得了的样子。N大浦口是个很有感觉的地方，我承认，不过当时的我并没有意识到这一点 ，对其深恶痛绝，特别在我想起自己在老家c城声色犬马的夜生活的时候。不过偶尔的饭局 酒局还是让我兴奋的。我哥都说我肚里有酒虫，一个月不喝点就有虐畜嫌疑。从宿舍出发 到校门外的雅士园餐厅的包间，我整个儿的心理活动只能用手舞足蹈形容，只要有酒，我 管他是谁的生日还是请客，跟一陪酒女似的就去了，猛灌自己还充豪气，其实慢性胃病已 经在酝酿中了，还好每次都能熬到进洗手间才吐，蹲在那儿哭得稀里哗啦，还不敢出声。 那种时候我最伤心，觉得呼吸都是一种苦难。我知道这样很不女生，要是聪明就应该在半 醉的时候一翘兰花指，轻吐一句“我有点不舒服”，自然有男生把你扶到宿舍楼下面，乐 得你在他们身旁得了便宜还卖乖。可惜我都不屑这样的体贴和安慰了。

      远在c城的墩子让我体会到，自虐的原因不外是严重的失望。她总是在知道我喝酒的时候 劝我，说她看了我写的信总能被弄哭。然后我就一遍遍告诉自己，宽容一点，有人爱你。 她真的让我温暖。现在想想其实自己真的没什么值得那样失望又难过的，也许就应了黄舒 峻的一句歌词“天才最怕不够天才，坏又不够坏”，我就在过去的种种回忆里取暖，作为 逃避现实的最好办法。墩子算是我回忆的一种吧。

      小胖是我喝酒喝出的朋友。我酒量不好，只是有酒胆而已。小胖就不一样了，他是艺高 人胆大型。后来我才知道他的酒量是呕心沥血炼出来的。据他说，一年他坐在副驾驶室的 时候，趁人不注意吹了司机一瓶白酒。没多久他就一口鲜血喷涌，倒下去了。他爸赶紧送 他上了医院，结果是酒精中毒，从此以后他喝酒所向无敌。我一听觉得太牛x了阿，跟张无 忌机缘巧合成了高手似的。饭局上认识的小胖当时正经历失恋伤痛的愈合期，有点看破红 尘的味道。记得是六月份，N城闷热的可以，我正跟期末考试较着劲。一区的教室那会儿还 没有全面开放，五楼的教室一样人多，我在教室百无聊赖，热得又想喝酒。便叫上小胖， 他买了酒，晃到学校外面去。后来他说了挺多自己的事情，比如高考败在英语上复读才考 上N大，比如感情经历。我大概听出来的意思就是他喜欢一女的那女的开始不喜欢他后来还 是跟他谈恋爱了可没多久就以他没责任感为由提出分手搞得他很郁闷他决定不结婚不恋爱 了曾经沧海难为水了。其他的我记不太清楚，特别是自己讲了什么我毫无印象。这就是我 和小胖伟大友谊的开始，为此，我记住了他说的一句话：“如果你再丰满点，我也许可以 考虑爱上你。”当然得他得到了我飞过去的一记友爱的拖鞋脚。

      我这人挺自来熟的，加上小胖人又厚道，我每每喝酒都找到他。还是在期末考试一周前 吧，我得知了父母复婚的消息。我打心底有种被嘲弄的感觉。虽然想法很幼稚，但我从10 岁起就认定了自己是父母离婚的原因，因为他们在那时的我眼里是神仙眷侣、患难夫妻阿 ，问题不可能出在他们身上。一直很幸福的我需要一个面对巨大改变的原因，最后我选了 自己。我的信念就像沙雕一样坍塌了，至今都很难从一种自我厌恶情绪中抽离出来。而10 年后的今天我又需要告诉自己：DEAR SWEETY,IT'S NOT UR FAULT!那天我就跟小胖躲在教 学楼的楼梯间一罐又一罐的喝酒，什么都不说。我再次承认我只是有酒胆而已，我连自己 怎么醉的都不记得了。第二天我美梦醒来发现自己躺在宿舍床上作舒展科。后来经过数人 陈述我大概知道自己是干了拙事，醉得不省人事不说还哭得小胖一身都是。也是从那以后 我知道自己喝醉了肯定会哭，而且是凄风惨雨大煞风景的那种哭法。不过我隐约记得在一 个人背上趴着的感觉，很踏实很安心，所有的委屈不再是委屈，只需要变成液体流出来而 已。

      接下来的事情挺有戏剧性，暑假刚开个头，爸妈又决裂了，我爸临走前没忘了弄走我妈 的最后一点积蓄，即我的学费和我姐的嫁妆。当时我妈因为急性胃炎在医院躺着，我庆幸 他在我妈出院后才提出分手，否则我很难想象怎么把伤心欲绝的妈搀回家。我其实挺会折 磨自己，什么都不说当起了他们的调解人。我绷着生意人的表情和我爸讨价还价，争取要 回一点我妈的棺材本，其实心酸的差点儿当场背过气去。事后我对自己的评价：跟人民币 一样坚挺。那段时间一直跟小胖发着短信，在他那儿我不用逞英雄，伤心就是伤心，没有 他，我很难挺过去。据他讲我曾强迫他给我打电话，我又醉了又哭了，话说一半就挂了， 害的他半宿没睡想象可能发生的各种情况。而我则伴着远在江苏浓浓的担心睡得需要流哈 喇子……

      开学后我隐隐觉得事情在起变化，我不能自然的面对小胖，总觉得一种暧昧的恼人的氛 围让我手足无措。我知道自己早过了纯情的初恋时期，可是水瓶座的小胖总有本事让友谊 和爱情变得混沌不清。后来在中秋节的晚上，还是因为喝酒，我把小胖整个儿的晾起来了 。那晚上我特别难受就像困兽找不到出口，只想自己呆着。倒霉的是小胖那晚特别龟毛， 就是要跟着我。我怒从心中起，恶向胆边生，连骂带砸净对着小胖人身攻击了。后来的结 局又是我回宿舍安然入梦而小胖半宿都在自我谴责。但是，客观的说，我对其厌恶之情一 直延续到很久以后。上课我们从不说话（小胖基本不上课），见面不打招呼，他的短信我 从不回复。我能想象这样的反差足以把小胖弄懵，更何况我曾以C城特色的麻辣热情对待我 这位酒友。喜欢的对立面是遗忘，我不能确定以前的感情是否超友谊，但是我确实忘掉了 那个陪我伤心患难的小胖。伤人莫过于此，我当时却一点都不自知，只差把“不关我事” 写到脸上了。相信我晾他的日子里，他挺不好过。

      小胖那段时间跟我的一个好朋友小Z走得很近，后来小Z不胜其烦，因为小胖每每有满腹 辛酸都把小Z拉出来倾诉。原本开开心心的小Z也许被烦怕了，或不想再看小胖凄凄切切的 样子，开始不时做我的工作。我感叹之余，也有点无可奈何。很长时间以来，我遗忘了被 人牵挂关怀的感觉和对此作出回应表达感情的方式，小时候的孤僻性格和父母的失败婚姻 造就了今天脾气古怪，任性妄为的我。虽然平时人缘不差，但多是自己演技一流，自我保 护能力的体现。可在真正关切的人面前，我就原型毕露，成了只会伤人的小兽。我承认自 己从小看到太多伤害与报复的剧目上演，对人性的黑暗体会的真切，使得我的爱恨都失了 原味，不变的只是对人对事的怀疑。同时，我又是任性而缺少自制的，喜好只凭感觉，有 时候不讲道理的程度令人发指。我倒真不该对小胖这样决绝，毕竟他最不应受我的责难。

      后来，在一个阳光明媚的下午，我借机会跟小胖和好了，他的快乐程度让我感动，因为 我没有料到自己在他人心中有这样的分量。我痛下决心，好好珍惜这份友谊，一心只愿他 快乐，不再因为自己的灰色抹煞小胖应有的幸福。

      从过去到现在我没有停止过游戏人间，因为觉得幸福难求，我能做的只是握住身边随时 可能溜走的欢愉。小胖让我明白了幸福可以很简单。宽容加智慧也许并不容易，但我的努 力自己看得见。